חוסר בטחון עצמי במערכות יחסים:

אני שומע לא מעט בקליניקה שלי אנשים שמצהירים בפניי שרק כאשר הם יהיו בזוגיות, הם יהיו מאושרים בחייהם.

האם זה באמת נכון? ברור שלא.

האושר שלי תלוי בי. אם אני מגיע למערכת יחסים ממקום של חוסר בטחון עצמי ובתחושה שאני "לא מספיק טוב", "לא שווה", או "לא ראוי"… זה יבוא לידי ביטוי בזוגיות שלנו בכמה דרכים:

1. אני אסתפק בבני זוג שפוגעים בי ושמתייחסים אלי רע. כך אני נותן ביטוי לשנאה העצמית שלי ולפחדים שלי. אותם בני זוג ישפילו אותנו ויגרמו לנו לקבל אשמה בלעדית על כל הפגמים והכישלונות במערכת היחסים. בנוסף, יהיה לנו מאוד קשה לסיים את המערכות היחסים הללו כי הן עונות על איזשהו צורך נפשי שלנו.

אני למשל הייתי במערכת יחסים כזאת. ומכיוון שנכנסתי לזוגיות הזאת עם חוסר ביטחון עצמי מובהק שלא באמת מגיע לי בן זוג שיאהב אותי ויכבד אותי, הרגשתי גם אשם בכל הטעויות שקרו במערכת היחסים. חוויתי השפלות, בגידות ושקרים. ואני הרגשתי שאני לא בסדר. לא יכלתי להיפרד ממנו. אהבתי אותו מאוד. או יותר נכון אהבתי את הדמות שאני יצרתי לעצמי. את האשליה שהוא לא באמת כזה. שהוא אדם אחר לגמרי ומיניתי את כל התכונות המדהימות שיש בו והאמנתי לעצמי שהוא כזה. לא יכלתי להיפרד ממנו כי אז מה…אני אשאר שוב לבד. עד שסוף סוף מישהו רוצה אותי אז גם על זה אני אוותר? אילו היו המחשבות שלי. הבני זוג שלנו הם המראה שלנו. הוא בדיעבד שיקף לי עד כמה אני חסר ביטחון. עד כמה אני לא מעריך את עצמי ואוהב את עצמי מספיק. זה היה שיעור חשוב לחיים שלי שלמדתי ממנו המון.

2. אני אתחיל להעיר לבן זוגי על כל דבר הכי קטן ואפתח וויכוחים וריבים עד שבסופו של דבר זה יוביל לפרידה ואז אצדיק את עצמי שלא מגיע לי להיות מאושר בחיים.

3. אני אבחן את בן זוגי שוב ושוב כדי לראות אם אני יכול להבריח אותו. כמו בסעיף הקודם, אני אצור וויכוחים ומאבקי כוחות (לרוב ממקום לא מודע) ממקום שאני לא מאמין שאני ראוי לאהבה, ולכן אני פשוט אעדיף "לגמור עם זה" ולהבריח את בני הזוג שלי במקום לחיות בצפייה מתמדת לדחייה. אני אחשוב לעצמי ואומר "מה הוא עושה איתי בכלל? לא מגיע לי מישהו כמוהו". אז לפני שהוא ייפרד ממני, אני אבריח אותו כדי לא לחוות את חווית הפרידה.

4. אנשים בעלי ביטחון עצמי נמוך יכנסו למערכות יחסים עם אנשים שיצר ההרס העצמי וחוסר הביטחון העצמי שלהם גדול אף יותר במטרה לתקן אותם ולשנות אותם. (בדיוק כמו ששיתפתי בסעיף הראשון).

האם עכשיו אתם באמת חושבים שכניסה לזוגיות ממקום של חוסר בטחון עצמי תגרום לכם להיות מאושרים בחיים?

זה מתחיל בנו!

להכיר את עצמי הרבה יותר לעומק, לקבל ולאהוב את עצמי כפי שאני, להיות בזוגיות עם עצמי קודם, ליצור לעצמי עוגנים חיוביים בחיים ועוד.

זהו תהליך לא כזה פשוט, עם זאת הכרחי.

"אדם שאוהב את עצמו לא זקוק לאחרים. הוא רוצה להיות עם אחרים".